Experimentos Pop Life

Test: ¿Cuán fanático de Pity Alvarez sos?

2012-01-07T09:48:00.000-08:00

La cuestión del rock no tiene mucha vuelta. Vos tenés 16 años, sos un boneco de tergopol que se agarra el pito con el cierre cada dos por tres y no sabe distinguir un hamster de una bujía, y entonces, por infantil y tarambana, creés que el rock es una fuerza contracultural revolucionaria, opuesta a los valores opresores de la sociedad posmoderna. Luego crecés, te comprás mocasines, tenés un crío y le ponés Braian, ves el Gourmet TV y se te pegan palabras como “tomillo” o “emplatar”, y ahí sí, maduro y centrado, entendés que el rock es jugar a ver quién puede vomitar para arriba y correrse antes de que vuelva a aterrizar el chocolate, o chorearse un Senda celeste y llevarlo marcha atrás hasta Lomas del Mirador escuchando los grandes éxitos de Pappo. O sea: a ver si hacés las cosas bien, pendejo.

El epítome de este rock adulto y con los pies sobre la tierra del que hablamos es Cristian Gabriel Álvarez Congiú, más mentado en las páginas policiales de la prensa con el apelativo de “Pity”. Líder de los reformados Viejas Locas, se erige como un paladín de la simpleza originaria del rock con sus canciones que son a la música lo que la caja de cartón en la que vive el ciruja de la esquina es a la arquitectura.

Por eso, para saber si realmente estás a la altura de las circunstancias o todavía seguís poniendo primero la leche y después el Nesquik para que te queden las bolitas de chocolate arriba, Zona Rock te propone uno de sus test 102% inútiles para saber cuán fan de Pity Álvarez sos y, por ende, cuan preparado estás para la nefasta vida del rock n’ roll.

1) ¿Cuánto tardaste en darte cuenta de que el título del tema nuevo “Roca y giro” era “rock and roll” traducido por un cobayo borracho de formol?

a) Como dos días menos de lo que tardaste vos en preguntarme esa gilada.

b) Lo leí, me quedó yirando en la sesera, saqué a pastar el quelonio y ahí me cayó el fichón.

c) Boluuuuudo, claaaaaro.

2) Estás andando pacíficamente en rollers por la terminal de Liniers cuando de repente ves que se te viene encima una manifestación de fanáticos de Aníbal Pachano exigiendo iPads para todos y la liberación del Tibet. ¿Qué hacés?

a) ¿Ah?

b) Te unís porque tenés el primer iPad y ya es hora de cambiarlo, y porque ese postre Tibet te parece riquísimo.

c) Trato de encontrar el papelito donde tengo anotado el celular del puntero y le pido más de la de anoche.

3) ¿Qué teoría de trascendencia espiritual pensás que guió la pluma del Pity cuando elaboró aquel silogismo traducido a verso de canción en el que decía “media tortilla esta noche me voy a morfar/ y no me voy a hacer ningún problema por eso/ si ella igual no quiere hacerlo por atrás/ vamos a empezar por adelante primero”?

a) Te odio.

b) Je.

c) Aguante Pity.

MAYORÍA DE RESPUESTAS A: Portás escasísimo pitismo en sangre. Lo más loco que hiciste en tu vida fue comprar papas fritas con gusto a jamón serrano en vez de las comunes y tu vieja te internó seis meses en una granja de rehabilitación por eso. Veías los spots de campaña de Alfonsín y decías “ajá, ajá” mientras te tocabas la pera.

MAYORÍA DE RESPUESTAS B: Cristian no llega a ser tu Dios pero es una especie de Ari Paluch muy drogado que te guía entre la nebulosa de la gris vida moderna con su combustible espiritual llamado aaaroacanrooaaaal. Tatuarte la cara del Pity en el culo te parece mucho, pero no descartás tatuarte el culo del Pity en la cara algún día.

MAYORÍA DE RESPUESTAS C: Felicitaciones, sos súper mega fan VIP del Pity, e incluso cabe la posibilidad de que seas el mismo Pity. Si fueras un dinosaurio serías un Pityrannosaurus Rex. Si fueras un hongo serías el Pityrosporum Ovale. Y así podemos seguir toda la noche.

(As seen on el número 2 de Zona Liberada, que ya está en tu kiosco amigo)

Por qué si gana Cristina desaparece la Argentina

2011-08-12T10:31:00.000-07:00

“Grandes poderes traen grandes responsabilidades” – El Tío del Hombre Araña

Asumirse como comunicador implica un cierto grado de responsabilidad social. Uno bien puede manejar un dato crucial para el país y decir “meh” y seguir tirando hashtags pelotudos en Twitter como si nada, pero tal actitud sería poco afecta a la deontología de la profesión y, más aún, poco adecuada para los tiempos de agitación ciudadana que se viven desde la instauración de la anhelada Patria Socialista en nuestra querida república. Por eso, aún cuando no se me conoce en el ambiente periodístico por mi expresión política sino más bien por desearle la muerte al falso metal o denostar a Pier, me siento en la obligación de hacerles conocer el resultados de una acabada investigación sobre el aciago futuro que le espera a nuestro país ante un potencial triunfo de la doctora Cristina Fernández de Kirchner en los próximos comicios. Si logran captar la trascendencia que subyace en las líneas que se aprestan a leer, les pido que actúen en consecuencia y le otorguen su voto a fuerzas más del palo como la de Altamira o la de Bonacci. Y si no, chúpense un pito por ignorantes.

A continuación, cinco razones por las cuales, si gana Cristina, la Argentina desaparece.

1) Porque su triunfo en la elección nacional seguramente volverá a poner a Daniel Scioli al frente de la Provincia de Buenos Aires. Tiempo después, tratando de paliar su crisis interna desatada por la caída financiera global, acaudalados empresarios japoneses se mostrarán interesados en invertir en el país, pero se verán notoriamente deshonrados por la negativa del Gobernador a estrechar su mano en gesto de cordialidad. Re calientes, optarán por hacer circular la noticia en los demás estados chinoides, que en el peor de los casos nos declararán la guerra conjuntamente y en el mejor, ordenarán el cierre inmediato de todos los mercaditos y las casas de ropa berreta, lo cual llevará a la población local a morir horriblemente de hambre, sed y frío.

2) Porque la confirmación de su segundo mandato presidencial traerá aparejada que su compañero de fórmula, el economista y liberal copado Amado Boudou, pase a estar demasiado ocupado con sus tareas oficiales y, por ende, ya no pueda compartir escenario con sus amigos de La Mancha de Rolando. Esto, más allá de la evidente mella a la cultura nacional, redundará en que la TV Pública deje de cubrir los conciertos del grupo de Avellaneda por considerarlos de nulo interés nacional y popular, con lo cual los jóvenes afincados en las lejanas fronteras del país ya no estarán en contacto con la música de rock, perdiendo así toda incentivación de rebeldía y convirtiéndose en una manada dócil que se deja llevar de las pestañas hacia cualquier zaranda del cipayaje. De esta forma, cuando la armada boliviana llegue a colonizarnos en busca de la salida al mar que su territorio se obstina en negarles, los jóvenes conscriptos no demostrarán interés, los dejarán pasar sin resistencia a cambio de pesopalabirra y la república quedará sometida y convertida en un gigantesco Once con los cuatro climas.

3) Porque su victoria representará la derrota de Eduardo Duhalde, que –ante un nuevo fracaso electoral– cumplirá su promesa de retomar la actividad inmobiliaria, lo cual paradójicamente lo beneficiará sobremanera, teniendo en cuenta el boom de la construcción y la renta que sobrevendrá con un tercer gobierno K consecutivo. Con esto, el ex presidente se hará multi millonario y usará su fortuna para comprar, hectárea por hectárea, la totalidad del territorio nacional, echando a sus moradores a gomazos, loteando las tierras y revendiéndoselas a sus allegados, unos prósperos empresarios del rubro agrícola provenientes de Colombia, que las usarán para plantar frambuesas que luego, obviamente, no nos convidarán.

4) Porque un triunfo electoral le disparará la autoestima, primero a la estratósfera y luego a Japón en una hora y media, justo en el preciso instante en el que por fin dé por cerrado el duelo por su viudez, con lo cual se vendrá el chongaje y desfilarán gigolós por la recámara presidencial cual trompada de mogólico, situación que derivará en una marcada frivolización de su persona y en la adquisición de una bocha de enfermedades venéreas. Así, en un delirio febril causado por un complicadísimo caso de Súper Sífilis que su médico de cabecera no sabrá curar, firmará un Decreto de Necesidad y Urgencia dándole a su más asidua compañera de juerga, la melliza Xipolitakis que sí sabe que si respirás abajo del agua te morís, el cargo Ministerio de Defensa, puesto que la vedette aceptará pensando que tiene algo que ver con enfiestarse con los cuatro fullbacks de Boca. Poco después, alertado sobre esta cuestión, el ejército de la incipiente república de Sudán del Sur caerá a limarnos masivamente el buje y esbozaremos como contraataque un “ay, blda, no sé”. Los negros llegarán sin restricciones, se afincarán en –digamos– Liniers y de ahí se trasladarán al resto del país, reduciendo al pueblo argentino a una eternidad de esclavitud, venta de anillos siomes y excruciante dolor sodomita que querremos aliviar con pomos de Manzan que nos sostendrán desde lejos mientras nos dicen “ajá, no te do-oy”.

5) Porque si gana, el maremágnum de felicidad anticlarinista le causará a Orlando Barone un ACV que lo marginará del panel de 678, lo que llevará a un crecimiento del protagonismo de Cabito, que en realidad no forma parte del programa por cuestiones ideológicas sino más bien porque en el 7 hay calefacción. Con esto, el último bastión anti monopólico perderá en sesudo análisis político y ganará en chistes zanguangos con timing discutible, engendrando así una generación de difusos militantes peronámbulos que circularán por las calles sin saber bien qué hacer cuando Miguel Del Sel se postule a presidente, ya que por un lado le pone Mengele como nombre a su hijo menor pero por el otro se te disfraza de la Tota y te cagás de risa. Esta dicotomía dividirá al grupo de zombies peronistas y lo enfrentará en una lucha intestina de 100 días y 100 noches que terminará, ya no sólo con la Argentina, sino con el resto de la especie humana y, quizás, también algún que otro insecto de poca monta.

5 b

2010-07-30T11:22:00.000-07:00

“Que se curtan”, pensás, y seguís moviéndote con ese ritmo loco que suena tremendo, hasta que Las Leonas te invitan a su habitación de hotel y vos morís de agotamiento con una sonrisa que no te pueden borrar ni con un martillo neumático.

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5a

2010-07-30T11:21:00.002-07:00

“Falta envido y truco”, tirás. Los dos se van al mazo y ganás de punta a punta, pero luego cometés el grave error de mostrar que en realidad tenías el 5 de bastos, el 4 de copas y la sota de oro y se arma un tole tole épico que sólo culmina dos horas después gracias a la certera intervención de Batman. Cae la yuta, van todos a Batán y un muchacho calcadito a Patoruzú te usa de funda genital durante los siguientes cuatro días y cuatro noches. Y te morís.

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4b

2010-07-30T11:21:00.001-07:00

Pagás lo tuyo y milagrosamente podés salir de la villa disfrazado de Ale Sergi, con la papota en la mochila y con todos los órganos vitales en pleno funcionamiento.

Llegás a tu casa, hacés uso del producto en cuestión y, cuando te querés dar cuenta, estás bailando el meneaíto en una rave en Chascomús. En una mesa alejada, Domingo Cavallo y Claudio O’Connor te invitan a hacer un truco gallo en el que el ganador se lleva como premio un Renaul Gordini con dos prostitutas menores de edad muertas de sobredosis y descuartizadas en el baúl. La oferta es tentadora, pero vos ya tenías los siguientes planes:

1) Seguir bailando.

2) Comer panchos. Muchos.

3) Hacerle un mano a mano a Charles Manson.

4) ????

5) PROFIT

Si decidís jugarte el truco gallo con O’Connor y Cavallo, hacé clic acá.

Si seguís con tus planes, hacé clic acá.

4a

2010-07-30T11:20:00.001-07:00

En la caja hay una bolsa de camerusa. Hurr durr.

Sigue acá.

3

2010-07-30T11:19:00.002-07:00

Desde que invitó a Pier para grabar el Nocturno Op. 15 Nº 3 de Chopin, Martha Argerich ya no te cae tan bien como antes, por lo cual ir a pegar merca a la villa vestido como el cantante de Miranda! te resulta mucho más adrenalínico.

Sigilosamente te metés por un pasillo donde la rata más chica tiene Facebook propio, hasta que llegás a una casilla donde, según tus puntas, vive el capo de la mafia de la papota en aquel lugar.

Al borde del pánico golpeás la puerta y te atiende El Fantasma del Doctor Socolinsky, quien te pide el número de CUIT y te pide la contraseña. “Es la guitarra de Lolo”, decís, y la pegás de chiripa. Te atiende el más grosso.

“¿Qué querés, pibe?”, dice el Gordo Tragedia, famoso en los círculos del hampa por haberle hecho el aguante a la Guardia Imperial armado solo con un Bombero Loco. Se da el siguiente diálogo:

HAROLDO: ¿Tiene merca, don?

GORDO TRAGEDIA: Depende.

H: ¿Depende de qué?

GT: De lo que elijas... porque podés escoger entre esta bolsa de camerusa común y corriente, o te podés quedar con lo que hay en esta misteriosa caja de cartón.

Si elegís la merluza, hacé clic acá.

Si preferís la caja, hacé clic acá.

2 b

2010-07-30T11:19:00.001-07:00

Adrogué siempre te cayó mal, sobre todo por el hecho de significar “eu gorda” al revés. De modo que pegás la vuelta, comprás tres o cuatro cajones de trotyl en el outlet de Al Qaeda, los metés en el baúl del plato volador y te mandás para la guardería, no sin antes poner un compilado de Manuel Wirtz para amenizar el trayecto.

Todo marcha sobre rieles hasta que aparece Alejandro Lerner out of fucking nowhere y te ves obligado a volantear de golpe, terminando adentro de un kiosco donde conocés al amor de tu vida: una rubia de 145 kilos llamada María Laura, famosa en toda la galaxia por saber atarse los cordones con los dientes. Dos días después se casan, son felices y comen perdices, con tanta mala suerte que las aves se les atoran en el píloro y mueren horriblemente tras una larga y dolorosa agonía.

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2 a

2010-07-30T11:18:00.000-07:00

“Seee, ruta cargada, rocanrooooaaal”, pensás, y ponés un grandes éxitos de Creedence en el pasacassette del plato volador y seguís viaje.

Una semana después notás que sólo avanzaste 22 metros y, hastiado de toda actividad humana, apretás un botón que dice Off en la tablero y caés en picada hasta un asteroide cualunque donde le ponés la nave de sombrero a un principito y lo hacés goma. Rápidamente los alcahuetes del noble hecho puré te ultiman a escupitajos y tus cenizas son esnifadas por un tío de Julián Weich.

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1b

2010-07-30T11:16:00.000-07:00

La idea de visitar Urano te viene rondando la cabeza desde aquella noche en la que, tras ingerir al menos dos galones de Fernet Chabona, soñaste que eras un astronauta al que un piedrazo le rajaba el vidrio de la nave y debía parar en un planeta poblado por emigrantes suecas ávidas de poner a prueba la resistencia de tu entrepierna. “Yo me compro un plato volador y me tomo el palo”, decís, y lo hacés.

El tema es que justo pegás que es fin de semana largo y la ruta a Urano va a paso de hombre. Te hinchás las bolas y parás en el Atalaya de Júpiter a comprar medialunas intergalácticas, y te sentás a comerlas al lado de una familia con tres nenes que están jugando a ver quién vomita más alto. Odiando la sola idea de que todavía exista vida en la Vía Láctea, volvés a la nave y te ves obligado a tomar otra decisión: ¿seguís comiéndote la amansadora de la ruta cargada, o llenás la nave de trotyl y la estallás contra una guardería en Adrogué?

Si seguís viaje con la ruta al mango, hacé clic acá.

Si la limás y querés liquidar la guardería en Adrogúe, hacé clic acá.

1a

2010-07-30T11:15:00.000-07:00

“Abuante el metal”, decís, y usás la guita que te dio Mauri para comprarte a La Mancha de Rolando, que estaba en oferta después de que Ricky Martin declarara públicamente que Los Tipitos les parecían mejores. Inmediatamente los ponés a trabajar en un disco tributo a Silvia Peyrou con tintes progresivos que se va a llamar In the Court of the Gato Hecho Goma, pero ninguno de los miembros de la banda puede enchufar los instrumentos y, luego de tres horas de vanos intentos, terminan rindiéndose, echando espuma por la boca y persiguiendo sus propias nucas en el piso. “¿Qué hice?”, pensás, y tratás de devolverle a la Mancha a su dueño original, pero Rolando no la quiere.

Desahuciado, liberás a los pibes en una reserva natural para músicos que pegan la vuelta y dedicás tu vida al ayuno y a la abstinencia, hasta que de repente ponés Radio Disney, suena lo último de Belinda y te morís de un ACV.

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1

2010-07-30T11:13:00.000-07:00

“Aún cuando es mujer, y por ende debería estar en la cocina haciéndome un sambuche y no tocando el piano por ahí, yo a Martha la quiero”, pensás, y te anotás en una lista de 8273648723 candidatos a tomar clases con Argerich. Vas a la audición y te ponen a competir contra otro posible alumno, que resulta ser Paul McCartney. Lógicamente perdés como si fueras Cosme Zaccanti contra Messi, pero al menos tenés la suerte de que, cuando salís de la academia de música, te refalás con un sorete de loro y te caés en la calle, provocándote apenas una pequeñísima triple fractura expuesta de fémur. Gracias a esto Macri, que está haciendo buena letra para no caer en gayola y te garpa lo que le pidas (desde un Nugatón hasta un viaje a Marruecos), te gatilla una indemnización millonaria que vos podés usar para seguir en el sueño del rocanrol, o también podés usar para comprarte un taxi espacial para visitar Urano.

Si seguís en este loco mundo del rock, hacé clic acá.

Si te comprás un taxi espacial para viajar a Urano, estás pirado. Y hacé clic acá.

"Instrucciones para chorear un chino" - Dúo Circuncisión

2010-03-03T08:54:00.001-08:00

Para chorear un chino hay que cuidar

que no caiga la lancha a botonear

al guardia de la puerta lo surtís en la cabeza y ya está,

lo desmayás.

Después tenés que entrar para decir

“dame toda la guita o te morís”.

si el chino se hace el loco le metés un soplamoco y ahí nomás,

lo rescatás.

Pero nunca

te olvides los fierros.

Pero nunca

te olvides los fierros.

Pero nunca

te olvides los fierros.

O si no, no hay manera de afanar.

Con la plata en la mano vas de nuevo

“si alguno se hace el piola yo lo quemo”

y los dejás tirados, y mirás a todos lados por si está

la Federal.

Te puede complicar mientras huís

que alguno de los chinos sea Bruce Lee

y te cague a patadas y no puedas chorear nada, si es así

rajá de ahí.

Pero nunca

te olvides los fierros.

Pero nunca

te olvides los fierros.

Pero nunca

te olvides los fierros.

O si no, no hay manera de afanar.

5B

2009-10-23T09:21:00.001-07:00

“Opa, Coldplay”, pensás. Tu vocación de servicio te llama: recordás que cuando eras pibe habías trabajado de Batman, así que volvés a la baticueva, te ponés el batitraje, te comés un batibife con batipapas y te subís al batidodge 1500 para salir a combatir el crimen, pero no lo encontrás y terminás entreverado en la marcha del orgullo gay. Un fotógrafo de Clarín te escracha y te mandan a tapa. Los pibes del barrio se enteran y te bardean hasta que mueren de inanición. Vos, ya sin el batitraje, decidís terminar con tu sufrimiento apoyando en un bondi a la hermana de Francisco de Narváez. Quince minutos después no sólo fuiste ultimado por un grupo parapolicial sino que también fuiste descuartizado y cremado (“¿y para qué lo descuartizamos si después lo íbamos a cremar?”, pregunta uno, y también es aniquilado al instante). Y como suele sucederle a la gente descuartizada y cremada, te morís. ¿Por qué? Por cuestiones que estarían relacionadas con el hecho de que sos un gil.

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5A

2009-10-23T09:20:00.000-07:00

No te preocupás, porque esta noche toca Pier. Pasa un día, luego pasa otro, y al tercero el hijo de tu prima le rompe un vidrio con la pelota a un concejal, acto que dos semanas después deriva en una guerra mundial que termina con la inesperada victoria de Namibia, con un gol en orsai sobre la hora. Los namibios decretan el reggaetón obligatorio y se arma una intensa batahola hasta que, por suerte, viene Lemmy con un fierro y hace volar todo a la mierda. Reina la paz, y a los dos meses te morís del embole. Sos un gil.

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4B

2009-10-23T09:19:00.000-07:00

Sopesas cuidadosamente los pros y los contras de poner un Telecentro. Pro: te evitás los quilombos de la hora pico interplanetaria, que se pone jodida. Contra: el 99,9% de la gente tiene celular y a los dueños de los locutorios se los están comiendo los piojos. Pro: como mucho a las ocho de la noche ya estás de vuelta en casa para ver Telenoche. Contra: como mucho a las ocho de la noche ya estás de vuelta en casa para ver Telenoche. “Y bueno, total”, pensás. Vendés la nave por Segundamano y comprás un localcito en San Antonio de Pádua. Le metés cuatro cabinas, un kiosquito adelante y te tirás a disfrutar de la vida, hasta que un suceso inesperado sacude tu inusual tranquilidad: un lunes a la mañana cae de sopetón un telegrama firmado por el presidente de la Asociación Intergaláctica de Proctólogos Amateurs con este misterioso texto: “Estimado: ojo que viene Coldplay. Esperamos instrucciones”. ¿Qué onda?

Si hacés un bollo el telegrama y seguís mirando el Cónde Pátula en la tele, hacé clic acá.

Si te re calentás, hacé clic acá.

4A

2009-10-23T09:18:00.000-07:00

“Nah, la verdad que el Sindicato de Capitanes de Naves Interplanetarias tiene un buen campo de deportes, la obra social me hace 40% de descuento en los remedios y hay plan dental, así que no, ni en pedo”, te autorespondés inmediatamente. Sin embargo, cuatro días después el Secretario General del gremio Genuflexo González transa con la patronal a cambio de una casa quinta con pileta en Neptuno y se firma un convenio por el cual todos los capitanes se reemplazan por unos robots indocumentados que se alimentan a agua de zanja y papel picado. Vos y otros 134.589 salames se quedan sin laburo y te jugás los ahorros en un partido de ruleta rusa para ver si te podés salvar, con tanta mala suerte que pifiás el tiro y justo pega en un depósito de plutonio. El planeta entero vuela a la mierda y vos, claro, te morís. Un gil. Eso sos.

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1B

2009-10-23T09:17:00.000-07:00

“¿Vacioqué?”, pensás. Abandonás el sambuche, Juan Cruz Bordeu lo abaraja antes de que toque el plato, le unta un poco de salsa de cabra montesa del Kilimanjaro y se lo manda ante la mirada atónica de Rafa Di Zeo, que justo estaba por la zona haciendo un trámite y paró a picar algo.

La colorada se aleja y vos la seguís, la seguís y la seguís, hasta que te das cuenta de que caminaste 237 kilómetros y estás en la puerta de una parrilla en Dolores. Ahí, Lindsay se da vuelta, se ríe, se saca una máscara y resulta ser Ricardo Iorio, que tras reírse de vos un rato largo se sube a un unicornio alado y marcha hacia el infinito cantando “Love Me Tender”, una oda de amor al artefacto donde cuelga la ropa para que se seque. Obviamente no entendés una goma, y un pensamiento te invade el cerebelo: “¿Y si largo todo y pongo un Telecentro?”

Si seguís siendo capitán de nave interplanetaria, hacé clic acá.

Si largás todo y ponés un Telecentro, hacé clic acá.

3B

2009-10-23T09:16:00.001-07:00

“No angelito, si vos lo decís debe ser así, me rescato nomás”, le decís a Labruna. Inmediatamente le vendés el arma al marido de otra mina que también tiene las bolas por el suelo y convierte la escena en un baño de sangre en quince segundos, y te encomendás a Jebús para que salve tu alma y te aleje del pecado, de Manowar y de Notiblog.com. Y ahí nomás, cuando dejás de rezar y abrís los ojos, te das cuenta de que el ángel era el mismísimo Arjona con una sábana y alitas, que te dice “gil, ¿vos me vas a venir a escupir el asado a mí? Comela”. Las fans que no se murieron se mofan de vos y alguien le cuenta todo a los pibes del barrio, que se ríen durante sesenta días y sesenta noches consecutivas. Abrumado, te alejás de todo y pasás el resto de tu vida encerrado en una cabaña en Villa La Anchura (que es como la otra pero todo mal) sólo y abandonado por el mundo, tirándole cascotes a una foto del guatemalteco y haciendo un curso de Maestro Mayor de Obras por correspondencia. Y después te morís porque sos un gil.

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3A

2009-10-23T09:15:00.000-07:00

“Volá, Angel del orto”, decís, y le metés 167 tiros que le pasan de largo porque los ángeles son como de humo, o algo así. Igual por las dudas el enviado celestial se toma el buque y vos quedás con las huestes arjoneras ahí nomás, al alcance del arpón. Con toda la intención de encabezar una Jihad contra la mersada, te preparás para disparar, haciendo blanco en una fanática especialmente densa que se sabe los temas que el guatemalteco todavía ni grabó y tiene una remera con una foto de la Peste usando una remera con la foto de sí mismo. Sin embargo, justo cuando te aprestabas a apretar el gatillo, a un transbordador espacial que andaba por allá arriba se le avería el perno de la retranca, se viene a pique y te cae en la cabeza. Y te morís aplastado, obvio, porque sos un gil.

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2B

2009-10-23T09:14:00.002-07:00

“Y, no, antes que volar a la mierda prefiero ir a ver qué onda con Arjona”, pensás. Te calzás el MP3 con la discografía completa de Manowar y enfilás para la Bombonera.. Ahí, un tributista a la Peste Guatemalteca hace una versión experimental de “Acompáñame a estar solo” con un flugelhorn, acusando influencias de músicos de vanguardia como Don Cherry, los Cherry Poppin’ Daddies y Cherry Liptus. Eso, más el vapor menopáusico concentrado en el aire te hace perder la calma, y terminás comprándole una AK-47 al vendedor de garrapiñadas de la esquina para hacer justicia por mano propia. Te apostás en un rincón, sacás el seguro, cargás... y justo en ese momento un Ángel llamado Labruna baja del cielo y te pide que te rescates o el barbudo te come el hígado. Tenés que tomar una decisión.

Si le metés bala a todo lo que se mueve, hacé clic acá.

Si le hacés caso al angelito, hacé clic acá.

2A

2009-10-23T09:14:00.001-07:00

Estarás hecho un nardo y todo, pero de acá vas a ir a bancarte la estampida menopáusica de las arjonadictas. Quedarla con dignidad y que te despeguen del cielorraso con una espátula te parece mucho mejor que bancarte a Hilda, Haydée y Gladys con las vinchas de brillitos cantando la del taxista. “Yo reviento el jardín maternal”, decís, y te calzás el chaleco de cartuchos de dinamita. Te tomás un taxi, te bajás en la puerta y, cuando vas a encender la mecha, te das cuenta de que te duchaste con el chaleco puesto y ahora no prende. En eso un guardia de seguridad se apiola y te ultima con una cachiporra envenenada. Sos un gil.

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1A

2009-10-23T09:12:00.000-07:00

La colorada estará fuerte, pero uno no puede traicionar sus principios de vida. Una vez tuviste una epifanía al abrir una galleta de la suerte en Facebook donde decía “nunca mandés la comida de vuelta en un restaurant porque te la devuelven escupida”. Eso, sumado a esa frase llena de sabiduría que tanto te inculcó tu padre desde niño (“comé y no rompas las pelotas”), terminó por inclinar la balanza para el lado de ese jugoso, crocante y delicioso cacho de carne entre dos panes. Le hacés “chau” con la mano a la Lohan (que termina yéndose con un Cabo Primero de la Federal, el centrehalf suplente de la tercera de Racing y un Gran Danés) y te engullís el vaciopan. Lo que vos no sabías es que todo era una trampa: por comprar Olé los lunes, un agente del Buró de Investigaciones Parakirchneristas (BIP) te puso unas gotas de un coso que es como un ácido lisérgico que te hace flashear que ves Tom & Jerry todo el día, hasta que te quebrás emocionalmente y perdés la voluntad para convertirte en un zombie que obedece a todo lo que le dicen sin chistar.

Hecho un boludo atómico te llevan al cuartel general del BIP, donde Aníbal Fernández te da a elegir entre dos misiones importantísimas: ponerte un chaleco con dinamita e ir en plan suicida a volar un jardín maternal o ir a comprarle una entrada para Arjona a la mujer. ¿Qué hacés?

Si te inmolás en el jardín, hacé clic acá.

Si te inmolás yendo a la cola de Arjona, hacé clic acá.

I

2009-07-10T09:32:00.003-07:00

La última vez que fuiste a un partido del Telmo a la Isla Maciel te despertaste tres días después en el Fiorito y viste que los médicos habían tenido que inventar una operación que antes no existía para arreglarte lo que te había hecho la hinchada. Pero no importa: sos joven y aventurero, te gustan las emociones fuertes e ir con Andy Chango te da seguridad, así que le aceptás la oferta.

Se toman el 33 hasta Avellaneda y de ahí el 373, el bondi que toma el cuco para ir a trabajar. Llegan a la cancha y, ni bien ponen un pie afuera del colectivo, Andy se saca la campera para dejar ver una camiseta de Racing, señala al primero y al último de la barra brava de Telmo que estaba tomando pacíficamente un clericó de querosén en una esquina y dice “entre vos y vos, todos putos”. Y hace un gesto obsceno tomándose los genitales. Vos lo mirás sin entender y, presagiando una horrible muerte inminente o algo peor, pensás qué hacer.

Si decidís partirle la mollera a Andy Chango de un cadenazo y gritar “a este gil no lo conozco, aguante el Telmo”, hacé clic acá.

Si decidís salir corriendo y meterte en el primer agujero que encuentres por ahí para salvarte de la turba iracunda, hacé clic acá.

II

2009-07-10T09:32:00.001-07:00

“¿Qué le pasa a este enfermo?”, pensás, y sacás del bolso una cadena de barco que te regaló tu tío Madonna Quiróz cuando cumpliste los 14. Rápidamente se la estrellás en el cráneo y gritás “morite gil, aguante el Telmo”, tratando de congeniar con la hinchada. Con tanta mala suerte que descubrís que Andy estaba bromeando, que era amigo íntimo de todos los muchachos de la barra y que destrozándole la sesera no hiciste más que enfurecerlos hasta la locura. Tratando de vengar a su compinche mediante un estratégico derramamiento de tu sangre por el pavimento del barrio, los pibes se te vienen al humo y vos sólo atinás a correr a tontas y locas por la Isla Maciel, hasta que desde el primer piso de un monoblock un extraño personaje te hace señas de que entres porque sólo allí estarás a salvo. ¿Qué hacés?

Si entrás al monoblock tratando de salvarte, hacé clic acá.

Si desconfías del que te hizo señas y seguís corriendo, hacé clic acá.

III

2009-07-10T09:31:00.005-07:00

“Minga me voy a meter ahí, lacra”, gritás, y seguís corriendo desesperadamente. Llegás al borde del Riachuelo. Mirás al norte y hay pudrición fatal. Mirás al sur y hay una muchachada enardecida dispuesta a comerte el páncreas. Mirás al oeste y hay una bandita de nenes de 8 años con varias causas penales jugando con muñequitos de la línea Mi pequeño Mussollini. Mirás al este y hay un cocodrilo, andá a saber por qué. Te la tenés que jugar: ¿Qué vas a hacer?

Si te tirás al Riachuelo, hacé clic acá.

Si te enfrentás a la hinchada, hacé clic acá.

Si le aguantás los trapos a los nenes violentos, hacé clic acá.

Si encarás para el lado del cocodrilo, hacé clic acá.

IV

2009-07-10T09:31:00.003-07:00

Viene todo bien, parece que zafás, te vanaglorías por haber tomado la decisión correcta y, de repente, uy, te moriste. Mejor suerte la próxima. Sos un gil.

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V

2009-07-10T09:31:00.001-07:00

Salís corriendo como si te hubieran cargado V Power en el ocote. La turba, algo aturdida por la ingesta de querosén con frutas de estación, te sigue a paso lento y se asemeja notoriamente a los zombies del video de “Thriller”, pero igual no los podés perder de vista. Empezás a pensar que tienen superpoderes. De repente, alguien te hace señas desde un monoblock como queriéndote salvar y decidís entrar, porque total peor no se puede poner la cuestión.

Hacé clic acá o acá, que igual vas a ir a parar al mismo lugar.

VI

2009-07-10T09:30:00.003-07:00

Saltás una zanja que por algún motivo brilla, te mandás un salvaje slalom de crotos llegás a la puerta del monoblock, alguien te abre la puerta y te mandás sin saber qué te espera. Pero grande, enorme es la sorpresa que te llevás cuando comprobás que dentro del 1C no hay gente lugareña solidarizándose con vos, sino que están Emmanuel Horvilleur y Dante Spinetta ensayando de queruza para la reunión de Illya Kuryaki, a producirse un mes más tarde en el decimonoveno programa de Bolas de Fuego. La idea de tocar en la Isla, dicen, surgió para ganar más credibilidad callejera, hartos de que con toda su actitud gangsta a cuestas aparezcan niños de nueve años con cortaplumas y les roben sus billeteras. “¿Quéres escuchar el tema nuevo que estamos haciendo?”, te pregunta Emma. Y vos lo dudás…

Si querés escuchar el tema nuevo, hacé clic acá.

Si les decís que mejor no, hacé clic acá.

VII

2009-07-10T09:30:00.001-07:00

“Obvio que lo quiero escuchar”, les decís. Y ellos se ponen a tocar “Abarajame la niñera”, canción que grabarán en su próximo disco con invitados de la talla de Ricky Martin, Andrés Giménez y Angel Cappa. Es un hip hop-funk-pop-crap que incluye un sample de José Larralde, cuya letra repite muchas veces “abarájame la niñera, sacrifícame la tetera, despendejame la catrera, andá al mercado a comprar peras” y muchos “yeah” y “uoh”. Te parece correcto, les ponés tres estrellas, todos están contentos y felices y, como reconocimiento, se ofrecen a llevarte a Palermo en auto. Con tanta mala suerte que el Volkswagen Gol de Dante pisa una mancha de aceite, cae al Riachuelo y todos mueren horriblemente. Sos un gil.

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VIII

2009-07-10T09:29:00.000-07:00

“Ni por la más puta de las casualidades, prefiero que la hinchada de San Telmo enardecida me sodomice con el banderín del lineman”, les decís. Emma y Dante reaccionan mal: se ponen a hacer pucheros y, tres minutos después, el lugar es un mar de sollozos. En eso irrumpe en el departamento su dealer de Danette y, para cobrarse viejas deudas, los amasija a todos con una sierra eléctrica oxidada, vos incluido. Y bueno, te morís. Sos un gil.

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IX

2009-07-10T09:28:00.000-07:00

La última vez que te disfrazaste de Mike Tyson e intentaste tocarle el culo a una celebridad (en aquel momento no fue Lerner sino a Alfredo Alcón) terminaste, por algún motivo indeterminado, encadenado al Monumento de los Españoles únicamente vestido con una gorra de Harry Potter. Pero bueno, sos joven y aventurero, y te la jugás a tantearle una nalga al autor de “Todo a pulmón”, lo cual sería sin duda una gran anécdota para el próximo asado al que te toque asistir.

Te calzás, entonces, el disfraz de Iron Mike (tatuaje falso en la jeta incluido) y salís a recorrer sin rumbo las calles de Palermo, sabiendo que por ahí suele andar Alejandro. No obstante, siete horas después vos y el Richard se aburren por no encontrarlo, vuelven a calzarse sus ropas de civil y deciden entrar a tomar algo a un bar. Lo único que queda abierto son dos bodegones: uno con pinta de antro y otro más sofisticado. ¿A cuál van?

Si se meten en el zaparrastroso, hacé clic acá.

Si se meten en el más pulenta, hacé clic acá.

X

2009-07-10T09:26:00.001-07:00

Siempre afecto a lo popular, bajan por una escalera escasamente iluminada, se tropiezan con un linyera que plácidamente descansaba en ella y aterrizan en la puerta de La Catástrofe, el bar más peligroso de Panamá para abajo. Se sientan en una mesita, piden una cerveza y les traen un balde de cinco litros y un bol con pastillas de Rivotril en lugar de maní. Grande es tu sorpresa cuando ven que la banda que toca sobre el escenario es The Martha Argerich Experience, agrupación en la que la pianista clásica canaliza la veta de hard rock que no muchos le conocen. Mechando covers de Pappo y Obituary con composiciones propias como “Uy, pará que me está doliendo” o “Aníbal Fernández Blues”, la banda te transporta a un universo sonoro desconocido, y te entran ganas de subirte a zapar con ellos, aún sabiendo que no sabés tocar ni el timbre. ¿Qué hacés?

Si te quedás en el molde, hacé clic acá.

Si decís “ma’ sí" y te mandás a tocar, hacé clic acá.

XI

2009-07-10T09:25:00.005-07:00

“No, si me subo y hago papelones me va a capar con un alicate”, pensás, y te quedás pancho en tu silla esperando que Marta Argerich la corte con el metal. Pasan seis horas y seguís ahí. Te quedás dormido, y por atrás tuyo pasa Lerner con el culo al aire y no lo ves. Cuando te despertás estás haciendo cucharita con el linyera de la escalera y, en represalia con vos mismo, decidís inmolarte robándote un auto y estrellándolo contra un Banco Francés. Te morís. Sos un gil.

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XII

2009-07-10T09:25:00.003-07:00

“Yo me mando, total esto es cualquiera”, pensás. Te subís al escenario, le ponés un coscorrón al violero, le zarpás la guitarra y te ponés a hacer un solo digno de un Satriani con colitis. En eso te ve Martha Argerich y te abaraja: “¿Dónde vas, pendejo”?, y refuerza sus palabras con un cadenazo en la encía. “Uh, te re zarpaste”, le decís, y te bajás del escenario con el rabo entre las piernas. La gente te mira mal y vos no sabés qué hacer. ¿Huís o les hacés frente?

Si escapás como laucha por tirante, hacé clic acá.

Si te la bancás a lo macho, hacé clic acá.

XIII

2009-07-10T09:25:00.001-07:00

No da ni un poco: la cosa está espesa y, antes de terminar embrochetado por un barbudo parecido a Godzilla, preferís salir del antro. Subís la escalera, esquivás al croto otra vez, llegás a la calle y justo te cae un piano en la cabeza y te morís. Sos un gil.

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XIV

2009-07-10T09:24:00.003-07:00

“Ustedes se hacen los machos pero no se la bancan ni un poco, pusilánimes”, les decís a todos a los gritos. Ahí mismo ves un dibujito de humo con la forma de tu amigo el Richard, que rompió la barrera del sonido en su escapada. Temés lo peor, pero no, todo lo contrario: los parroquianos empiezan a hacer puchero y se corren a tu paso. Te sentís Perón, y decidiendo que mejor no se puede poner la noche, te vas del bar. Subís la escalera, esquivás al croto otra vez, llegás a la calle y justo te cae un piano en la cabeza y te morís. Sos un gil.

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XIVb

2009-07-10T09:24:00.001-07:00

Está clarísimo que vos y el Richard son dos grasas, pero les pinta hacerse los elegantes cada tanto, así que se meten al bar más finoli. Se sientan y, luego de escrutar la carta, piden cada uno un licuado de papaya con lagaña de oso panda macho sin hielo. En el escenario está Marilina Ross tocando temas de Sigur Ros, y luego Cipe Lincovsky sube a recitar un poema de Bertolt Brecht en arameo. El clima es agradable: los varones tienen cara de no haber jugado al ring raje jamás en sus vidas, y las chicas usan anteojos de marco grueso y minifaldas arriba de vestidos arriba de bermudas arriba de calzas, todos de colores distintos. En eso se arma una improvisación de poesía, y vos dudás: ¿Te mandás al escenario a recitar o preferís ver qué hacen otros?

Si subís a leer tu poesía, hacé clic acá.

Si te quedás como público, hacé clic acá.

XV

2009-07-10T09:23:00.001-07:00

Pensás que en un momento barajaste la posibilidad de ir a ver a Racing a la Isla Maciel con Andy Chango, así que mirá si le vas a tener miedo a una sarta de nenes ricos con tristeza. Y te mandás nomás al escenario a declamar:

Susto y fuego en la noche

Piel que se desgarra entre las sábanas

Fullback enojado, violencia en Caracas

Escrotos supersónicos, viva Alfonsín.

Se hace un silencio y la audiencia estalla en un aplauso cerrado. Tres editores te ofrecen contratos millonarios para publicar tu creación. De repente sos un poeta consumado y no lo sabías, aunque el haber inventado esa cancioncita que decía “sólo tiran piedras, son los putos de Saavedra” te daba un indicio de que alguna condición tenías para la rima. Sos feliz, pero en eso aparece el marido celoso de una ex amante y te mete una puñalada en el páncreas y te morís. Sos un gil.

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XVI

2009-07-10T09:22:00.000-07:00

“Nah, no me da para hacerme el Borges”, pensás, sabiendo que lo más elaborado que rimaste en tu vida fue “doce, si te rompo el culo quien te lo cose”. Te quedás sorbeteando tu licuado mientras sube al escenario un pelado con pelo largo de unos 38 años, acompañado por su mamá. “Voy a leer mi poema Decepción en el sopor de la angustia existencial del gorila tremebundo”, y vos de golpe te das cuenta de que estás en el peor lugar del mundo. Cuando te rescatás, el Richard ya está en la casa jugando a la Playstation hace una hora. El freak sube a leer y, para matar el aburrimiento, vas a la calle a buscar un adoquín y se lo estampás en el entrecejo. Te resulta tan hilarante que te quedás sin aire, te ahogás y te morís. Sos un gil.

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